На кой черт проводятся акции "Спитай президента", если фактического толку от них - ноль? Любите дешево пиариться?

Иван Сусанин, 25.12.2007, 17:27

Ну почему же дешево. Аренда здания. Аренда эфира. Баннеры. Охрана объекта, где проводится конференция. Работа аналитиков, отбирающих ваши вопросы. Спичрайтеры. Не так уж дешево, я вам скажу.

Как можно купить себе квартиру при нашей зарплате?

Дмитрий, 24.12.2007, 22:16

Уважаемый Дмитрик, при нашей зарплате – никак. Я вот как стал работать президентом, так ни одной квартиры новой себе не купил. Все живу на госдаче, знаете ли.

Скільки Ви раз займаєтесь з дружиною сексом на рік?

umka-portal.net, 24.12.2007, 21:35

Як вам не соромно задавати президенту такі питання! Якби ви Були справжнім патріотом України, ви б спитали – скільки разів НА ДЕНЬ я займаюсь сексом!

Какой размер груди нужно иметь,чтобы стать вашей секретаршей?

Безобразная Эльза, 24.12.2007, 18:02

В демократическом государстве, милая Эльза, кадры подбирают на государственный должности по многим параметрам и профессиональным критериям, а не исходя лишь из размеров груди. Еще важен объем бедер, талии, цвет волос, рост, стройность ног.

Виктор Андреевич, а зачем в Украине пост Президента?

Витек, 24.12.2007, 13:41

Пост помогает очистить организм от скверны, духовно усовершенствоваться. Очень рекомендую.

Пане Президенте, Коли гігантські бойові бджоли нарешті почнуть охороняти Державні кордони України?

Ведмед, 24.12.2007, 15:59

Ви знаєте, дуже серйозне питання. Цілий секретний інститут на чолі з колишнім мером Києва Олександром Омельченком (теж пасічником) над ним працює. Ви думаєте, чому я звільнив Грищенко? Тому що він мене якось спитав «Віктор Андрійович, а що це за фігня, якою Омельченко займається?». Я тоді зрозумів – ні фіга Гриценко у військовій стратегії не розуміє. А от Єхануров – розуміє. Він бурят. Вони бджіл шанують.

Шановний Вікторе Андрійовичу, чи буде українська армія комплектуватися сучасними людиноподібними роботами після відміни призову, який ваш кабінет планує вже наступного року?

Сергей Ковалёв, 24.12.2007, 14:56

Вже комплектуються. Перший – Юрій Луценко. Термінатор. Як тільки доведемо до ладу зразок і він глючить перестане – запустимо у серію!

Віктор Андрійович, чому в мене немає бажання Вас про щось питати?

Putnik., 24.12.2007, 12:45

Вельмишановний пане Путнік! Відсутність у вас запитань свідчить про повне розуміння вами моєї діяльності, діяльності демократичної коаліції, нашого уряду. Ви – один з тих патріотів, які розуміють – країна рухається у потрібному напрямку. Ви вже переконалися у тому, що влада стала прозорою, а її кроки – зрозумілими. У цьому мене переконує відсутність у вас запитань, що свідчить про повне усвідомлення вами ситуації в країні. Дякую вам за підтримку!

Хочу поблагодарить Вас за Ваш нелегкий труд. У меня все хорошо. Зарплата высокая, живу в тепле, одет-обут. И все благодаря Вам. Потому что вовремя выехал за пределы государства Украина. Низкий Вам поклон.

Юрий Юрьевич, 24.12.2007, 16:13

Мені приємно, що деякі співвітчизники на кшталт вас, Юріє Юрійовичу, мають прекрасне почуття гумору. Гумор – це та річ, яка у найважчий для кожної особистості час допомагає перевести подих, по-іншому подивитись на деяк речі, поглянути на ситуацію життєву під новим кутом… Дякую за запитання.

Віктор Андрійович! Бачить Бог, нам дуже важко... Суто конкретно, якщо можна:"Скільки ЩЕ???" Дякую.

Юрій, 24.12.2007, 15:40

Юрій, от і я у вас питаю: «Скільки ще?». Скільки ще провокатори від Партії Регіонів будуть заважати нам працювати? Кільки ще розбещене кучмізмом чиновництво опиратиметься волі народу? Скільки ще половина країни вважатимуть героїв ОУН-УПА бандитами? Скільки ще разів Лужков зніматиме свою кєпку, щоб бути схожим на Віктора Федоровича Януковича?

Пане президент. Як ви ставитесь до того, щоб усім членам уряду видавали шаманський бубон?

Pablo, 24.12.2007, 16:05

Справа у тому, що в 2005 році я давав доручення Юлії Володимирівні придбати для членів уряду бандури та кобзи – аби глибше інтегруватись у вітчизняну культуру та історію. Але через корупційні схеми та брудні оборудки тодішнього голови держсекретаріату пана Зінченка тендер на закупівлю пройшов із порушенням чинного законодавства – таким чином, гарну ідею реалізувати не вдалось.

Пане Президенте, чи не час обмежити в'їзд до України для арабів, нєгрів, китайців, та ін.? Вже маємо приклад Франції ... краще вчитися на чужих помилках, чи не так?

Олесь, 24.12.2007, 16:28

Любий Олесе! Ми маємо бути толерантними! Зате уявіть собі, скільки серед цих нєгров класних футболістів і баскетболістів! То ж може бути окраса майбутньої збірної Уркаїни!

Як ви ставитеся до легалізації наркотиків та проституції?

Vasul, 24.12.2007, 15:30

Дуже складне запитання. Я би переадресував його попередній владі. Саме так – у них було стільки часу, а вони не спромоглися зробити елементарні речі!

Пане президенте! А на якому ви рівні у "WarCraft"?

троль, 24.12.2007, 17:45

Я граю у СтарКрафт. По-перше, там графіка прикольніша. По-друге, це стара добра гра, вищий сорт, я вважаю космічні війни цікавішими за чвари якихось магів та нєжитів.

Коли повернуть статтю за гомосексуалізм? Сучасному суспільству вона ой як потрібна!

Сава Норільцев, 24.12.2007, 13:34

Вкотре повторюся: ми маємо бути толерантними, Саво. Деякі українці можуть бути не такими, як інші. Але Схід і Захід разом. Натурали та Геї теж разом.

Що ми вам зробили?

Ольгерт, 24.12.2007, 22:48

Порівняйте мої фото зразка 2003 та зими 2007 років.

Виктор, когда в украине введут смертную казнь для быдла за общение на суржике? Благодарю за развернутый ответ.

Федор, 24.12.2007, 15:59

Україна стала на шлях розбудови демократичної держави, цивілізованого суспільства. Бидло теж має право на життя. Я ж теж не все життя послуговувся літературною українською мовою, та й ви мабуть, грішили… Кожне бидло має мати шанс стати не бидлом.

Можна до вас піти працювати в Секретаріат і отримувати зарплату 20 тисяч грн в місяць?

Максим, 24.12.2007, 17:27

Чорт його знає. Мабуть, що можна. Однак, знаєте, я якось у Балоги питаю - Вікторе, а ти зарплату вже отримав? А він на мене так здивованно дивиться і каже: "як, мені тут ще й зарплату платитимуть?"

Эй чувак, стой слыш... Деньги есть? А мабила? Че нету, а если найду? Слыш, найду если? Че - че, ниче! Давай сюда... А по теме, то, Господин Президент, откуда столько гопников в нашей стране?

Zikkaeld aka Zikk~, 24.12.2007, 21:47

Це запитання варто переадресувати колишньому двічі єкс-прем’єр-міністру. Він знається краще на проблемах гопніків.

а толку спрашивать, если вы уже несколько лет на неприятные вам вопросы не отвечаете?

махнатъ, 24.12.2007, 18:16

От і я кажу – нащо ставити неприємні запитання? Дякую за розуміння!

Виктор Андреевич а могу ли я, как простой гражданин Украины регулярно проходить обследование и лечение в клиниках Швейцарии за государственный счет как вы и ваша семья? Тогда и собственную медицину развивать не прийдется.

Александр, 24.12.2007, 20:25

Можете, конечно. У нас демократическое государство, покупайте билеты и шуруйте. Зачем спрашивать? У нас границы открытые вроде сейчас. А вот когда в ЕС и НАТО вступим, тогда вообще… подобных вопросов возникать и не будет!

Когда вы последний раз ездили в метро?

Рататуй, 24.12.2007, 19:46

На превеликий мій жаль, коли я переїздив до Києва, у мене вже була посада і службовий автомобіль, тому жодного разу скористуватись метро мені не вдалося…

Вам вночі добре спиться?

Виктор, 24.12.2007, 22:24

Інколи мене, звичайно, турбують нічні жахи – сниться, буває, що пасіка горить… Тоді мене будить моя чарівна кохана дружина, трусить за плече, витягає з того жахіття… Тьху.

Уважаемый пан президент!

Когда в моем доме починят лифт? Уже более 15 лет не работает лифт, мой отец инвалид первой группы не может выйти на улицу. Уже писали письма во все инстанции и вам Виктор Андреевич и Януковичу и местным властям. Лифт до сих пор не работает! Адрес: Луганск, пос. Юбилейный, ул. Котовского, 7

Виктор, 24.12.2007, 16:47

Вот видите! 15 лет представители вашего региона прямо или опоследованно находились при власти, а лифт починить на родном Донбассе так и не удосужились! А вы хотите от нас улучшения жизни за год! Потерпите – приедем, починим вам лифт.

Пане Президент, а що ви мені подаруєте на новий рік?

Петро, 24.12.2007, 22:37

Брате, почекай) Заглянеш під ялинку – побачиш. Взагалі, Петро Андрійовичу, я думав, що ви вже виросли з того віку, коли солідні дядьки лазять по нету)

Як ви ставитеся до сексу без обізатєльств?

Вита, 25.12.2007, 18:11

Залиште свій тєлєфончік…

куда устроиться на работу, чтобы заработать на порш каен?

конрад, 24.12.2007, 16:08

Об этом спросите у моего сына, Андрея. Он работает консультантом в одной фирме, накопил вот на БМВ.

Пане Президенте, коли зменьшаться розміри хабарів?

Олександр, 24.12.2007, 15:24

Нажаль, ціни мають властивість зростати, а після зниження відповідних чинників, що впливають на їхнє формування, не зменшуватись. Це закон економіки. Одна я глибоко переконаний, що уряд Юлії Тимошенко спроможеться підвищити зарплати, стипендії та пенсії, тож ви зможете сплачувати і підвищені хабарі.

Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

Нестор, 24.12.2007, 13:56

Несторе, не повіриш, сам парюся вже з місяць.

Шановний Вікторе Андрійовичу! Чому останнім часом так рідко попадаються виграшні кришки з - під пива Оболонь? Дякую за увагу.

Олександр, 24.12.2007, 17:37

Дивно… Я от нещодавно виграв мотоцикла.

Господин Президент, во время инаугурации Вам была вручена гетьманская булава. Какой хит-поинт у этого оружия?

1stein, 24.12.2007, 17:40

Дробящий урон: 65-70. Она с заточкой +12.

Червона чи синя таблетка?

Ростислав, 24.12.2007, 15:36

Помаранчева краще вставляє.

Пане президенте? Це Ваш мотороллер, чи Ви тільки розмістили об'яву?

Нестор, 24.12.2007, 20:35

А які до мене пред’яви?!

Пане Вікторе! Як там бджоли?

Slava, 24.12.2007, 19:26

Гудуть!

Скільки разів на тиждень ви займаетесь сексом?

Alex, 24.12.2007, 20:26

Залиште свій телефончик…

Чи вважаєте Ви що у президента будуть привілеї на суді перед Богом?

ARB, 25.12.2007, 18:35

Я думаю, Арсеній Петрович зможе домовитись і з Богом.

Ув. Президент, сколько ещё раз будет Ю. Тимошенко премьер-министром???

Натали, 24.12.2007, 20:51

Помните, у Высоцкого: «много-много-много-много раз…»

Как Вы считаете, Леонид Черновецкий жжот?

Григорий Нецман, 24.12.2007, 16:07

Ніпадєццкі.

уважаемый Президент Украины! меня давно инетесует вопрос: как пропатчить Черновецкого?

anglus, 24.12.2007, 22:05

Складне запитання, бо сам Чернівецький працює на FreeBSD.

http://www.segodnya.ua/news/782569.html

Периодически, когда я сижу и рисую красивые и замечательные графики посещаемости моего любимого сайта, эти дурацкие пользователи осаждают меня глупыми вопросами.
То у них на сайте один элемент не отображается, то второй, то шрифтов в загах не видно.
К примеру, сижу я в своем кондиционируемом кабинете, а мне звонит выпред (я его в дальнейшем буду именовать словом "выпер").
- Эй, говорит, а что это у нас флеш пропал?
Смотрю - а у меня не пропал. Пришел глянуть на его компьютер - и верно, у него пропал.
- А как это у вас получилось? - спрашиваю.
Он мне говорит:
- Это не у нас, а у вас. Мы ничего не делали.
- Рассказывайте, - устало говорю я. - У тебя компьютер неправильно настроен.
И ухожу рисовать графики. Тут мне звонит редактор новостей, и начинает заливать:
- У меня флеш не видно!
- Отстань, - отвечаю я. - Настрой компьютер.
- Какой настрой! - кричит этот патлатый урод. - Я в Германии! В интернет-кафе!
- Ну так понятно: у них там компьютеры неправильно настроены, у этих немецких фашистов! - говорю я не допускающим возражений тоном, бросаю трубку и продолжаю рисовать графики. Но патлатый не успокаивается и звонит через час.
- Я сейчас в гостях в Западном Берлине, - говорит он срывающимся от волнения голосом. - На частном компьютере. Поставил минимальные настройки безопасности, все равно ничего не видно!
- Тогда я задам следующий вопрос: а каков процент захода у нас из Германии, скажи-ка на милость? - осаждаю я патлатого.
- Да его никогда не будет, этого захода, если сайт нормально отображаться не будет! - кричит на меня он.
- В таком случае, я хотел бы услышать ответ на другой вопрос: а кто будет заниматся продажами баннерной рекламы для Германии?
Патлатый бросает трубку, я улыбаюсь про себя, размышляя секунду-другую о торжестве разума и здравого смысла над экспрессионизмом этих гадких журналистов. И возвращаюсь к работе - нужно еще столько графиков нарисовать!
Тут мне звонит Шеф, и говорит:
- Слушай, а почему это у нас флеш на сайте не видно?
- Перенастройте компьютер, - устало вздыхаю я. - Просто, он у вас неправильно настроен.
- Но... я на Кубе! - изрекает Шеф. - Я не знаю, как тут правильно настроить компьютер. Тут  же все настройки на испанском!
- Тогда я хотел бы спросить вот о чем, - говорю я. - Когда в нашей компании будут, наконец, курсы обучения иностранным языкам проводиться?
- Э-э-э-э... - задумался Шеф. - Наверное, с мая.
- Хорошо, надо будет на них сходить, - резюмирую я и кладу трубку.
У меня все никак не получалось нарисовать важный график - соотношение хостов и хитов за вчера. Я не мог сосредоточится из-за этих низменных тварей. Едва у меня стало получатся, как в дверь постучали. Я сказал: "Войдите", и в мой кондиционируемый комфортабельный кабинет, вогнав туда целую тучу горячего воздуха, вошла замШефа. Внешне она казалсь слегка растроенной.
- У нас флеша нет! - закричала она с порога. Я пояснил ей, что все дело - в настрйоках компьютеров.
- Но как же так? - заорала она. - А как мы настроим компьютеры наших читателей?!
- Действительно, как? - поинтересовался я.
- Это я у вас спрашиваю!
- А я - у вас.
...Она убежала. А я продолжил рисовать свои замечательные графики. Потому, что прекрасно понимаю - если читатель захочет смотреть мой замечательный сайт, то он позвонит, и спросит, как правильно настроить свой компьютер. А если нет - так нам такой читатель и не нужен!

Однажды я сидел и настраивал свой прекрасный сайт, как вдруг меня вызвали на совещение. Когда я из своего кондиционируемого кабинета вошел в комнату для совещаний, там уже меня поджидали замШефа, редпродвиж и белобрысая.
Белобрысая сразу, без объяснения причин, накинулась на меня с криками "Что это?" и паказала страшно искореженную гиганстких размеров фоткой страничку ондого из разделов моего любимого сайта.
Посреди аккуратненькой ленты новостей торчала огромная фотка.
- И как у вас это получилось?! - гневно поинтересовался я.
- Это мы тебя спрашиваем, как это получилось! - закричали на меня эти гады.
- Чем вы это объясняете? - не теряя самообладания, уточнил я. Но они не смогли мне ответить. И тогда я сказал:
- В таком случае, я сначала хотел бы услышать ответ на другой вопрос - а именно: как эффективно вы удаляете ненужные комментарии?
На что замШефа мне неожиданно возразила:
- Давайте вернемся к предыдущему вопросу!
Нет, ну это ж просто ужас какой-то. Я утер пот со лба своим красивым носовым платком и полдез смотреть в Рут, что же там такого произошло. Оказывается, кто-то подгрузил столь большую фотку в режиме "подгрузить превью". Видимо, белобрысая. Но она тут же умыла руки, заявив, что она все делал правильно и как обычно, и отдельно в превью ничего не подгружала.
Я придумал замечателньый выход из сложившейся ситуации - все сотрудникам установили чудесную программу для превращения фотографий в превью. Всего 17 кликов мышки - и превью готово! Осталось только его подгрузить и елнта выглядит просто прекрасно.
На всякий случай я сказал всем журналистам, что эта программа - идея выпускающего, пусть если что ему претензии предъявляют.
А у меня будет больше времени для того, чтоб понастраивать мой любимый сайт.

Самое, пожалуй, зловредное существо на всем сайте - это выпускающий редактор. Он почему-то думает, что он - мой начальник, и может командовать мной. Ему даже удалось убедить в этом Шефа, и тот сказал мне, чтоб я его слушался.
Но меня-то не проведешь! У меня есть хорошие способы, как обойти всю эту излишнюю административную мишуру. Я всегда полон свежих гениальных идей, и всегда могу удивить Шефа каким-нибудь шедевром. Например, замечательной мыслью о том, что можно прописать на моем прекрасном сайте информер. Или тем, что Редтрам, пролоббированный этим выпускающим и его опричником редактором по продвижению может плохо сказаться на соотношении хитов и хостов. А еще я умею рисовать красивые графики в пауэрпойнте, экселе и т.д., а Шефу они очень нравятся.
Однако на сей раз все это плохо сработало. Этот гад выпускающий нанес моей четкой системе менеджмента моим любимым сайтом ассиметричный удар.
На планерке все шло как обычно по моему сценарию, я уже почти убедил было Шефа с помощью своего красивого графика в том, что посещаемость сайта напрямую зависит от числа статей, как вдруг эта скотина тихонько так говорит:
- Наша посещаемость была бы выше в тот день, где недельный график падает вниз, если бы не системный крах.
Я аж опешил от такой наглости. А оно продолжает заливать, что едва более 153 человек заходит на сайт одновременно, сервер ложиться! Шеф посмотрел на меня строго и спросил, правда ли это. Я и сказал - правда. А он потребовал, чтоб такое больше не повторялось. Я пообещал, что не повторится.
Мы с системным администратором включили спецзащиту - чтоб больше 150 на сайт за раз зайти вообще не могл чисто технически, и прописали на Аппаче такую штуку - чтоб по ай-пи редакции сайта можно было зайти в любом случае (если уже сидит 150 человек - то человек с редакционным айпи выбивает непрошенного гостя). Как здорово я придумал, а?! Эти журналисты ни о чем и не догадаются!
А еще я написал правила пользования сувоим замечательным сайтом.
Там я указал, что читателям следует заходить на сайт не более 145 за раз, по 145 в минут, и не сидеть на сайте более 1 минуты. А чтоб хитов при этом было больше, на прочтение одной новости тратить не более 3 секунд.
А чтоб читатели укладывались в такие сжатые сроки, сейчас пишу инструкцию для журналистов, как писать быстрочитаемые статьи. Пусть учат матчасть!
А я пока понастраиваю свой замечательный сайт.